Ouais j'ai bu et alors!!?

Bon ok j'ai presque bu une bouteille. Oui je la resevais pour demain, mais tous les magasins sont ouverts demain, alors je pourrais toujours en acheter. Oui j'ai cru, je dirais plutùot que j'ai voulu croire que mes problemes allaient disparaitre avec une bouteille. Mais non! même avec une demi bouteille dans le sang, je sais que ce n'est qu'illusion. J'avais le choix, après cette soirée maudite, un atarax, ou un colombelle....J'ai choisi la methode douce. Je ne suis pas sûre qu'lle soit si douce. Pourquoi les problèmes famillaux rongent autan ? Pourquoi j'ai l'iumpression de ne rien gérer ? Pourquoi les problèmes de mon frès ou ma soeur me sont si terribles, si viscerals...je souffre pour eux, à cause d'eux...je leur en veux presque!

Comment pourrais je moi aussi vivre ma vie d'adulte, avec tous les problemes qui me polluent, toutes ces bacteries...

Comment prendre du recul, ne pas tout porter, comme des sacs de sable, comme des briques, comme un truc que je ne peux pas porter seule!????

putain j'ai pas le choix, je suis seule, alors c'est pour ma pomme!

Bella vita......attends je rigole!

Faites moi rire....Je n'ai jamais compris pourquoi il fallait répondre à quelqu'un au fond du gouffre que la vie valait la peine d'être vécue....mais ça mon ami, ça dépand de ta vie. On est pas nés sous la même étoile, comme le dit la chanson. On a pas forcément envie de croire que la vie est belle. D'ailleurs c'est plutôt une lutte, et c'est fatiguant de se battre pour la rendre meilleure. Il y a des moments où on a envie de baisser les armes, ou j'ai envie de baisser les armes. J'ai pas la force de voir de me battre, j'ai pas la force d'espérer, j'ai juste la force de faire semblant, bonne figure, de ressembler à cette fille qu'on me croit être, mais le miroir commence à se fissurer. Il va falloir trouver un autre personnage, celui là ne va pas tenir bien longtemps.

Heureusement les vacances approchent, le bout du monde, mon nombril et l'inconnu. Voilà de quoi m'occuper l'esprit. L'escalade avant la chute.

trou noir

Impossible d'aller mieux, J’ai l’impression de m’engouffrer dans un tunnel de plus en plus étroit. Plus je m’enfonce, plus la sortie me semble impossible. Aller mieux relèverait du miracle, la fameuse lumière blanche du tunnel. L’ampoule a grillé pour moi. Ca se resserre, pas moyen de me retourner, la fin est inéluctable, je ne peux pas continuer comme ça. Je n’ai pas la fin du script, mais je sais qu’elle arrive. La mort ? non, bien sûr j’y ai pensé. Mais ça serait trop facile, non, je dirai trop dur. Je ne verrai pas ma nièce faire ses premiers pas, je ne verrai pas mon frère se marier, je ne verrai pas l’Australie, je ne vivrai pas la belle histoire d’amour que l’on m’a promis. Qui me l’a promis ? Les amis d’abord, qui sont sûrs que l’amour va bientôt m’arriver ; ma mère : non, ma mère me regarde comme une extra terrestre, sa fille de 32 ans, seule. C’est drôle la notion de temps est subjectif, parce que j’ai l’impression qu’on me le dit depuis 15 ans. Depuis 15 ans, je crois moi aussi, que le bel amour m’est due. La fin, ça sera peut être la renaissance. Une nouvelle vision, une nouvelle façon de vivre, de se regarder, apprendre à s’aimer. Si seulement j’avais la recette, si je m’aimais la vie serait plus douce, plus indulgente. Pourtant, je m’aime de moins en moins, je me regarde de moins en moins, je mange de plus en plus, je fais de moins en moins de sport, j’appelle de moins en moins mes amis, j’ai de moins en moins d’amis, je sors de moins en moins, et j’en ai de moins en moins envie. Je tisse la toile autour de moi. Est-ce que je vais pouvoir m’extirper ?